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喷饭段子20个



1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…

2、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。

我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。

他就开始摆弄他嘴唇了。。。

3、我对室友说:“我要抱孙子了!”

室友坏笑道:“那恭喜啊!”

然后我就抱了他一下!

4、高考前,老师教导我们说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题……”

5、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊……”

重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”

6、办公室一女同事,家有一岁多小女儿,经常粘她抱她亲她 。

每到那时候她就对女儿说:不要这样好吧 ,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多……

7、我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大,一天一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”

8、地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原~”

9、公司男同事说:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝啊! 女同事高兴的,撒娇的问:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛! 男同事清了清嗓子说:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!

10、高中是全封闭的,不让出去,于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的,学校各种查,让班主任轮流值班,跟哥们嘴馋,买了倆个鸡腿,刚拿听见班主任大吼:你们干嘛呢!不敢回话。。。卖东西的大叔幽幽的说:我来探监,给孩子们带点吃的。说完就走了,留我们跟班主任凌乱。

11、我女朋友说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们!

12、中午在食堂吃饭,旁边有个伙计买了个馒头。 咬了一口发现里边有豆沙馅,很惊讶的告诉我们。 我们看了一眼,极其鄙视的说这回食堂可亏大了,竟然做馒头不小心包进了豆沙。 只见那兄弟静静看着馒头,静静的看着, 忖思良久:“不,我想这馒头应该是大姨妈来了。”

13、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。 一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?” 小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

14、我走进一家眼镜店:“你好,我想买一付隐形眼镜。”“月抛吗?”我矜持地摇头:“不约,谢谢,我不是一个随便的人。”

15、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了,难倒我得罪谁了?费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,都没敢睡,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了……

16、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来, 我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开, 要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了, 那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了, 大家应该能想象我的表情!

17、下午两点,老婆即将生产,疼痛难忍。医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”,可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上,老公同意。老婆顺利生产,可老公全程却没有一点疼痛感,医生十分惊讶。次日,老婆公司传来噩耗,男老板昨日下午两点莫明全身剧痛,诱发心肌梗塞,猝死!

18、昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样……

19、刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好? ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”



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